Анекдот а у жены только в боку колит
Маленький размер
Беседуют две подруги. Одна:
– В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается… спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал, дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Все хорошо, но есть одно, в прямом смысле слова, «маленькое но», по причине которого мы вынуждены, будем в ближайшее время расстаться…
– И что же с ним не так?
– У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть…
– Ну, ты ему так и скажи… «ссущий пустяк».
Голый мужчина перед зеркалом
Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.
Увеличение
Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
“Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!”
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои “сосцы” и приговаривать:
“Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!”
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой “конец” и приговаривать:
— “Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!”Ты королева, я — король
Я сказал ей:
«Ещё два дюйма, и я буду королём».
Она ответила:
«На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».По объявлению
После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?Познакомилась с парнем
Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
– Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
– Ну, а ты с ним…
– Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
– Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
– Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
– Да не.. У этого нормальный… Ой…Что нашла?
— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!Два народных артиста в бане
Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе…
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял…Блондинка и культурист
Культурист снимает свою рубашку.
И блондинка говорит:
— Какая у тебя большая грудь!
Он говорит:
— Это 90 кг динамита, детка.
Он снимает штаны.
И блондинка говорит:
— Какие у тебя массивные мышцы!
Культурист говорит:
— Это 90 кг динамита, девочка.
Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
Блондинка отвечает:
— Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.Когда лучше жениться
— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.Добавить комментарий к анекдоту:
Источник
— Доктор, у меня что-то в боку колет? 3 года назад +35 лучшие за день | Похожие:— А это у вас что такое? добавлено: 2 года назад похожие +10 – Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. добавлено: 1 год назад похожие +11 Два соседа встречаются на лестничной площадке. добавлено: 2 года назад похожие +20 У врача. добавлено: 2 года назад похожие +21 Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее. добавлено: 1 год назад похожие +7 – Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает… добавлено: 3 года назад похожие +12 -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. добавлено: 3 года назад похожие +50 – Почему ты в последнее время так много пьешь? добавлено: 1 год назад похожие +12 – Почему вы развелись с мужем? добавлено: 2 года назад похожие +10 – Моя девушка как мобильник. добавлено: 1 год назад похожие +21 – Не пей – это тебе боком выйдет! добавлено: 2 года назад похожие +16 – Вам не следует спать на левом боку. добавлено: 2 года назад похожие +6 — Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп! добавлено: 2 года назад похожие +9 — Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям! добавлено: 3 года назад похожие +19 – С любовью то же, что с грибами. добавлено: 1 год назад похожие +11 – Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить… Я просто схожу с ума от этого… добавлено: 2 года назад похожие +4 – Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете? добавлено: 2 года назад похожие +19 – Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? добавлено: 2 года назад похожие +20 Они выходят на рассвете добавлено: 1 год назад похожие +11 – Я – сова … добавлено: 2 года назад похожие +16 Выходят два мужика из казино. добавлено: 3 года назад похожие +33 У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”… добавлено: 2 года назад похожие +7 Директор говорит сотруднику: добавлено: 2 года назад похожие +10 – Моя теща – самая образцовая в мире! добавлено: 3 месяца назад похожие +9 Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. добавлено: 3 года назад похожие +21 Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. добавлено: 2 года назад похожие +27 Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года. добавлено: 3 года назад похожие +23 – Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. добавлено: 1 год назад похожие +5 — Доктор, а это не больно? добавлено: 2 года назад похожие +10 |
Источник
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
| Активные темы
|
Источник