Любовь как корью болеют только раз в жизни

Первая любовь – не последний рубеж! 
Психологи иногда шутят, что первая любовь, это примерно как корь или скарлатина в детстве каждого из нас: нравится – не нравится, а чтобы потом всю жизнь не страдать, переболеть нужно обязательно! И это было бы весело, если бы не набор тех трагических событий, что, нередко, сопровождает это явление в подростковую пору: конфликты с родителями и учителями, попытки ухода из родного дома, а иногда даже из жизни… Именно поэтому, многие психологи выступают за то, чтобы любовь, особенно – первую, считать одной из форм неврозов, временных невротических расстройств психики человека, когда он не всегда отдает себе отчет в том, что делает, способен своим действием или бездействием нанести ущерб самому себе, своему здоровью, кошельку, репутации, будущему и т.д. 
Спрашивается, что же делать родителям, если их чадо 14-17 лет вдруг остро в кого-то влюбилось и вышло из под контроля? Во-первых, сразу следует оценить опасность суицида. Склонность к таким поступкам передается генетически: если в кругу близких кровных родственников нет алкоголиков, наркоманов, игроманов, психически ненормальных и людей пытавшихся покончить самоубийством, угроза суицида у подростка мало реальна. Если же такие родственники имеются, опасность вполне серьезна. В данном случае, следует помнить, что первая любовь имеет две закономерности: 
– во-первых, яркая стадия первой любви длится всего от трех месяцев до года; 
– во-вторых, чем сильнее все окружающие сопротивляются первой любви подростка, тем с большим рвением он в нее погружается, ведь тут срабатывает мотив первого серьезного самоутверждения; 
Соответственно, выступать резко против первой любви – это то же самое, что тушить огонь бензином: пожар только усилится! Родители должны действовать более осторожно. Прежде всего, они должны лично познакомиться с объектом вожделения своего ребенка. Причем, предельно мирно и максимально дружелюбно. Официально разрешить своему ребенку звать свою любовь в гости в свою квартиру. Позвать самого этого человека на торт, напоить чаем, расспросить о интересах в жизни, о собственных родителях. Это позволяет контролировать сам процесс, ведь гораздо проще следить за ситуацией, когда она развивается в собственном доме, а не в подворотне, подвале или гараже. Кроме того, если партнер старше влюбленного подростка, родители смогут прямо и откровенно поговорить с этим человеком о его персональной ответственности за дальнейшее. Ведь, практика показывает: ответственности боятся все, в том числе и в любви. 
Еще личный контакт со второй стороной любовной пары позволяет выйти на прямое общение с его(ее) родителями. Это тоже быстро способствует более плавному протеканию первой любви, вводит ее в спокойное русло. Очень полезно и то, когда родители скажут юным Ромео и Джульетте: «Мы за вас очень рады. Как вы собираетесь жить, где именно, на чем зарабатывать и как содержать возможных будущих детей? Насколько готовы вам помочь вторые родители?». Подобная серьезная постановка вопроса очень многих отрезвляла… 
Категорически неправильно приводить влюбленным примеры из жизни, где кто-то в кого-то не вовремя влюбился и вся жизнь насмарку: этого в таком состоянии никто не поймет. Если первая любовь нагрянула тогда, когда подросток находится в выпускном классе, или впереди сессия в университете, гораздо более помогает подписание с ним мирового соглашения. Родители говорят ему(ей): «Мы совершенно не против твоих отношений. Только с учетом значимости текущего момента, давай напиши нам бумагу: В случае провала экзаменов (окончания, поступления и т.д.) обязуюсь перестать просить деньги у родителей и пойти работать!». Эта вполне мирная постановка вопроса также отрезвляет какую-то часть влюбленных, но при этом не является явным конфликтом. Ведь любовь, в том числе и первая, весьма часто возникает именно в период безделья. Напряженный труд и необходимость зарабатывать средства к существованию – лучший метод предохранения от слепой любви. 
Еще запрещено высмеивать или критиковать как самого влюбленного подростка, так и объект его(ее) любви: во-первых, вас не услышат, во-вторых, именно это может подтолкнуть кого-то из пары к бегству, депрессии или суициду. Гораздо более правильно, как бы невзначай хвалить своего ребенка, говорить, что при его(ее) внешности, сотни людей вокруг мечтали бы с ним общаться. Поэтому, важно не продешевить с выбором. Тем более, его(ее), судя по поступкам «второй половины» явно не ценят… Во всяком случае, так, как он(а) бы этого заслуживал(а)… 
Правильным является и откровенный разговор родителей с влюбленными подростками по поводу возможности неплановой беременности и заражения венерическими заболеваниями, в том числе ВИЧ/СПИД и вирусным гепатитом. При этом, родители сразу оговариваются, что они не против интимных отношений в паре, но риск должен быть разумен и оправдан. А вот крики «принесешь в подоле – выгоню из дома!», как раз часто приводят к тягостному развитию событий. 
Важно понимать еще один момент: наиболее уязвима для последствий первой любви психика именно у девушек. Это они готовы уйти с милым в шалаш и обрести там рай. А вот парни, обычно, гораздо более пугливы и осторожны, они-то как раз в шалаш с милой и не очень-то рвутся. Поэтому, стремясь вразумить пару влюбленных, правильнее действовать всегда именно через мужчину, в том числе через его родителей. Если объект девичей любви – это парень после 20 лет, или уже взрослый мужчина, серьезный разговор должен быть проведен именно с ним. Если у него плохая репутация, к разговору может присоединиться и участковый, и директор места его учебы или работы. Ведь при спасении собственного ребенка от роковой ошибки и общения с наркоманом или уголовником, полезно очень многое. Главное – действовать всегда опосредованно, а не в лобовую! 
Наблюдения показывают: в формате теплых отношений с влюбленной парой, родителям важно продержаться период от трех месяцев до полугода. За это время, или родители убедятся, что партнер – достойный человек, такая пара вполне жизнеспособна, помогут ей принять стационарный, долгоиграющий характер. А дальше первая любовь плавно перейдет в статус первых длительных отношений, а там уже совсем другие подводные камни и скорость течения. Да и вообще: примерно 10% из пар возникших в результате чей-то первой любви, все же оказываются удачными! 
Или же, отношения все же окажутся непрочными и развалятся сами собой: нужно просто подождать. Но и в случае логичного финала, от родителей потребуется еще большая тактичность, чтобы утешить того влюбленного, кто окажется наиболее безутешным. Здесь просто потребуется не оставлять ранимого подростка одного, отвлекать его от грустных мыслей общением и совместной деятельностью, в течение примерно месяца держать его(ее) все время на виду. Или помочь обрести нового друга, или целую кампанию, войти в какую-то интересную деятельность. 
Таким образом, важно помнить, что у умных родителей не должно быть никакой прямой конфронтации с первой любовь своего чада! Только спокойствие и разумность. И тогда первая любовь никогда не станет последним рубежом жизни! 

www.zberovski.ru