Кори меня за проступок

В жизни мам и пап бывают моменты, когда представление о собственном ребёнке лопается и трещит по швам. “Как он мог так поступить?!” или “Как она могла такое сделать!?” – вопросы, на которые родители ищут и не могут найти ответа.

Сегодня я хочу поговорить о том, как реагировать взрослому, когда ребёнок или подросток сделал что-то выходящее за рамки обычной детской шалости.

Надеяться на то, что сын или дочка за всё своё детство, подростковый период и юность не совершит ничего выходящего за рамки, которые очерчены в нашей голове или даже в обществе, конечно хочется, но, скорее всего, однажды наше “хотение” будет разбито реальностью.

Таким поступком может стать растрата семейных денег, участие в травле или даже избиении другого ребёнка, воровство, ранний (или даже крайне ранний) сексуальный опыт.

Список продолжать не хочется. Во-первых, потому что некоторые дети и подростки совершают ещё более серьёзные проступки. Во-вторых, то, что вызовет шоковую реакцию, во многом зависит от родительского представления о допустимом.

Поддавшись сильным чувствам, взрослые обычно начинают ругать, стыдить, наказывать или даже, сдерживая чувства, объяснять, насколько поступок плох.

“Как ты мог? Почему ты это сделал?” – это те вопросы, которые сыпятся на мальчика или девочку. И это те вопросы, на которые сам виновник, в большинстве случаев, не знает ответа.

Набросившись с упрёками и угрозами, мы лишаем себя возможности понять причину произошедшего.

Ведь во время такой атаки и после неё сын или дочь навряд ли будут искренне говорить с нами. Желание избежать наказания будет основным мотивом, который определит содержание рассказа о событии.

Прямые вопросы типа: “Зачем ты это сделал?”, “Почему ты это сделал?” и даже: “Как так получилось, что ты…?”, как правило не дают нужного результата.

Происходит это обычно не потому, что ребёнок не хочет говорить правду (хотя часто именно так и есть), а потому, что он сам не до конца осознаёт (или абсолютно не осознаёт) истинных мотивов своего поступка и потребностей, которые находятся в ядре этого мотива.

Без такого глубокого понимания причин проступка мы не сможем найти лучшие способы реагирования на ситуацию и избежать новых проблем.

Не мене важно, чтобы и ребёнок осознал свои мотивы, потребности.

Только после такого осознания появляется надежда, что он выберет другие способы реализации тех потребностей, которые толкнули его к плохому.

Поэтому, стоит начать не с упрёков, угроз, обвинений и даже моральной оценки поступка, а со спокойного и последовательного расспроса! Именно расспроса, а не допроса.

Шаг 1 – Успокойтесь и настройтесь на разговор.

Понимаю, что сделать это крайне сложно. Если необходимо – возьмите тайм аут: пройдитесь по улице, выпейте чашку чая, позвоните на телефон доверия.

Вспомните, что перед вами всего лишь ребёнок, личность которого ещё только формируется. А ещё о том, что процесс воспитания не закончился, а продолжается. Нынешнее событие и этот разговор одна из промежуточных точек. Впереди у вашего ребёнка ещё 100 лет жизни. Он ещё сможет всё исправить.

Если вы будете говорить спокойно, то шанс быть услышанным возрастает.

Шаг 2 – Попытайтесь восстановить полную картину произошедшего.

Выясните не только и даже не столько событийный ряд, сколько картину внутренних переживаний вашего сына или дочери – его чувства, мысли, желания.

– Что ты чувствовал в … (назовите начальный момент ситуации)?

-Что думал в этот момент?

– Чего тебе хотелось в это момент?

– Что ты чувствовал, когда.. (назовите следующий момент?

– Чего тебе хотелось, когда ….?

– Что думал?

И так “пройдите” по всем ключевым моментам события.

Шаг 3 – Выясните итоговые чувства и мысли.

– Сейчас, когда ты смотришь на это событие, как уже на произошедшее, какие чувства у тебя возникают?… Какие мысли?… Чего хочется?

Шаг 4 – Поговорите о последствиях.

– Как ты думаешь. какие последствия у этого поступка уже есть, какие могут быть в ближайшем и отдалённом будущем?

Дополните картину не названными ребёнком последствиями. Следите за своими формулировками – вы информируете о последствиях, а не запугиваете!

Иногда родители запугивают подростка так, что он решает что нет смысла жить дальше. Вы ведь не хотите, чтобы ваш сын или дочь реализовали такое решение?!

Шаг 5 – Запустите процесс извлечения урока из ситуации. Помогите его сформулировать.

– Чему эта ситуация тебя научила?

– Какой вывод для себя сделал?

Шаг 6 – Помогите выбрать новый алгоритм поведения в подобных ситуациях.

– Как следующий раз поступишь в подобной ситуации?

– Что будешь делать, когда снова …?

Если ребёнок говорит “Я не буду …”. Скажите: “Хорошо, что ты этого не будешь делать, а что будешь?”.

Шаг 7 – Смотивируйте на поиск вариантов решения проблемы, помогите выбрать стратегию и построить план.

– Как тебе эти последствия?

– Чего хочется в этой ситуации?

– Что планируешь делать? Когда?

– Как ты думаешь какие последствия можно сгладить, каких избежать? Что для этого будешь делать?

Возможно есть последствия, которые придётся достойно нести. Поговорите о том, что значит “достойно нести” и выразите веру в то, что он справится с этим.

Шаг 8 – Скажите о своих чувствах. Дайте моральную оценку событию. Сообщите о том, что вы собираетесь предпринять в сложившейся ситуации.

То есть о том, что вы решили изменить в воспитании и организации жизни ребёнка и семьи в целом. Если вы пока не знаете – скажите о том, что вам нужно время, чтобы принять решение.

Шаг 9 – Подведите итог разговора

Ещё раз проговорите самые важные вещи, используя внушающие формулировки: “Я вижу, что ты понял, что…. Потому что для тебя самого важно …. Я рад, что ты хочешь …. Я уверен, что ты сможешь…, потому что …”

Шаг 10 – Проанализируйте сложившуюся ситуацию и примите необходимые воспитательные решения.

Часто приходится видеть, что мысль родителя вертится только вокруг вопроса “Как наказать?”. Мамы и папы не учитывают, что поступок – это отражение внутреннего мира человека – его ценностей, потребностей, характера. Маловероятно, что наказание повлияет на их содержание.

Принять лучшие воспитательные решения вы сможете ответив самому себе на вопросы:

– Какие ценности, личностные качества не сформированы у моего ребёнка? Какие потребности он реализовывал, совершая этот проступок?

– Как так получилось, что они не сформированы?

– Что я, как родитель, могу предпринять, чтобы сформировать у сына или дочери необходимые ценности, личностные качества, моральные принципы?

– Кто и что мне может помочь в этом?

Представленный алгоритм разговора, конечно не прост в исполнении. Особенно если родитель находится в состоянии эмоционального стресса.

Если вы чувствуете, что не в силах вести разговор в данном ключе – обратитесь к профессиональному психологу.

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Как воспитать ребёнка счастливым

Как научить ребёнка самодисциплине

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

В третьем классе я совершила грех, страшнее которого, как мне тогда казалось, только убийство.

Была пятница, и маме почему-то в тот единственный день не надо было идти на работу. Почти чудо!

Моя мама всю жизнь работает всю неделю, а иногда ещё и в выходные сидит за документами и разными кодексами. А в ту пятницу… Я уже даже не помню, почему у мамы это вдруг оказался выходной. То ли перед этим они выиграли какой-то важный процесс, и директор отпустил их, то ли ещё что-то.

Не важно. Самое главное, что мама осталась дома. Не переоделась ни в чёрную, ни в асфальтового цвета блузку с воротником-стойкой, не накрасилась, не взяла папку с бумагами, а ходила в розовом махровом халатике и была такая домашняя-домашняя.

В то утро мама сделала мне свою фирменную причёску «хвостики из рожек» и заколола красивыми шпильками с цветами. А потом сказала с загадочной улыбкой, предугадывая моё ликование:

– К твоему приходу бабушка сделает оливье.

Бабушкино оливье я обожала так, что мне эта белая маленькая кастрюлька на подоконнике казалась пределом человеческого счастья. Люди там женятся, замуж выходят, выигрывают какие-то премии и процессы… Ну что это по сравнению с обладанием целой кастрюлькой оливье!

И вот я сидела в школе. Сидела и слушала Нину Михайловну, смотрела на корчившихся по углам Штангу и Редькина, которые большую часть времени там и стояли, с нетерпением ждала, когда Юлька наконец перескажет рассказ Драгунского, который я и без неё читала тысячу раз…

И такая дикая тоска меня обуяла, такое неотвязное чувство, что я зря трачу свою жизнь, зря трачу эту неповторимую пятницу, когда мама в кой-то веки дома… Я не могла отделаться от этой раздирающей меня грусти.

Всё казалось мне неважным – и эти уравнения, и эти противные, ничем не выводимые разводы на доске. Я смотрела на доску и видела маму, бабушку и оливье. Мне сдавило голову, сердце и желудок.

Я едва ли дождалась звонка. А потом, в общем бедламе перемены, никем незамеченная собрала вещи, взяла в раздевалке свою куртку и сапоги, юркнула во двор и вылезла в лаз в заборе. Шла домой я по другому маршруту, как преступница, которая скрывается от полиции.

Когда я пришла, удивлённая бабушка ещё только резала картошку и яйца для оливье.

– Ты почему так рано?

– Нас отпустили. Отменили музыку и рисование.

Глубоко в душе я осознавала, что оливье я не заслуживаю, что я маленькая дрянь, прогульщица, ничуть не лучше Штанги и Редькина. Но только глубоко внутри. Я моментально уписала первую порцию и тотчас попросила вторую. Уписала вторую и тотчас же попросила третью.

– С ума сошла! – засмеялась бабушка и положила добавку. – Хлеба ещё отрезать?

Конечно, мою ложь сразу же раскрыли. В школе меня хватились сначала Дашка и Зотова, потом Нина Михайловна: сказала, что я ни на что не жаловалась и не отпрашивалась, потом выяснилось, что сразу несколько человек с разных этажей видели, как я вылезала в этот злосчастный лаз. Потом позвонила Дашкина бабушка и взволнованно спросила, как я и добралась ли я до дома.

Меня ругали. Но не сильно. Такое было первый раз в жизни. И (теперь уже можно сказать) последний. Я была круглой отличницей, одной из самых примерных девочек, которые могли только существовать во вселенной, и на каждом родительском собрании по рядам пускали мои образцово-показательные тетрадки, чтобы чужие родители могли прикоснуться к ним и пустить слезу умиления. Школа была смыслом моей жизни – все разговоры, все сны были о ней, о Нине Михайловне, Дашке, Зотовой, Редькине, Штанге…

Поэтому взрослые сразу поняли, что у меня случился заскок, ум зашёл за разум.

– Потому что… потому что…, – рыдала я. – Потому что… мамочка дома!

Мама рассмеялась и схватила меня на руки.

Поздно вечером я уже сквозь сон слышала, как мама говорила кому-то по телефону:

– Нет, какая разница! Такие преступления не имеют срока давности.

Ещё у меня есть:“Детям легко поломать крылья. Учитель танцев, из-за которого я больше не не танцую”.

Доброго дня, мужики! Сегодня затронем тему женского поведения в отношениях. И того, как следует правильно себя вести, когда женщина начинает косячить.

Обратите внимание на известный мем ниже:

Как бы не смешно он выглядел, он максимально четко отражает правильные действия мужчины в отношениях с женщиной, когда она проявляет непослушание.

Я уже упоминал в одной из статей на канале о том, что женщине нужно ставить рамки допустимого поведения. (Если интересно – внизу после этой статьи кину ссылку на нее. )

Тут же речь пойдет немного о другом.

Наказание должно быть соразмерно проступку

Это важно.

Предполагаю, что в комменты могут налететь женщины и начать писать что-то в стиле: “Ой, наказание! Да кто ты такой, чтобы наказывать?! Мы тут все равны, демократия, патриархата нет и бла-бла-бла-бла… Воспитывать он будет нас!… ” – Пишите, пишите. Люблю читать такие комменты, они вызывают у меня улыбку)

Женщина способна адекватно себя вести ТОЛЬКО в условиях патриархата.

Это проверено уже сотнями мужчин на практике.

Ее поведение регулируется исключительно по принципу: “хорошо ведешь себя – поощрение, плохо ведешь себя – наказание”.

Причем, ВАЖНЫЙ МОМЕНТ!

Что такое “хорошо” и “плохо” – решаешь только ТЫ. И с помощью кнута и пряника закрепляешь это поведение в женщине.

В книгах про дрессировку животных написано гораздо больше полезной информации о том, как управлять женщиной, чем в популярных психологических книгах.

Если вы их почитаете внимательно и попробуете применить к женщине – эффект будет поразительный.

• За сильное отклонение от нормы – сильное наказание, в том числе и разрыв отношений.
• За слабое отклонение – небольшое внушение, чтобы она четко ощущала рамки.

Многие мужчины тут делают ошибку. Перегибают там, где нужно было полегче.

И не дожимают там, где нужно было вообще навсегда выставить ее за дверь с чемоданами и больше не видеть.

Теперь о самом важном

Чтобы управлять женщиной, поощрять и наказывать её, тебе нужно определиться, что конкретно для тебя является допустимым и не допустимым поступком.

Четко определиться.

Если ты не можешь выписать на листик и сформировать список хотя бы из 20 пунктов, тогда у тебя нет в голове и малейшего понятия того, какой должна быть женщина рядом с тобой. И как она должна себя вести в ваших отношениях.

Именно поэтому женщины в твоей жизни творят любую дичь, которая взбредет им в голову.

Не удивляйся этому.

Если ты дрессируешь собаку и не понимаешь конечной цели (например – она должна по двойному свисту сесть на попу и гавкнуть) – КАК, ТВОЮ МАТЬ, ты можешь ее этому научить!?

Да вообще никак!

Также и с женщиной.

И КЛЮЧЕВОЙ ПОСЫЛ, КОТОРЫЙ ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕГДА ПОМНИТЬ!

За любой, даже мало-мальски незначительный косяк с ее стороны, ТЫ ОБЯЗАН отреагировать и показать ей, что это – плохо. Пожалуйста, не упусти этот момент. Ибо если ты не показал ей, что это тебе не нравится – ОНА ЭТО ПОВТОРИТ!

Почему?

Да потому, что в прошлый раз она это сделала – и все было ок! Значит это тебя устраивает, значит она будет это делать.

Ты услышишь от нее во второй раз вот такое: “Ой, что такого? Я же уже так сто раз делала, все же нормально было. Решил мужика включить? Настроения нет? Нечего на мне срываться! Ты мне все настроение испортил своим ворчанием… ” – видите? И пошла тебя виноватить))

Шаг влево, шаг вправо – расстрел.

Это оптимальный подход.

И еще одна ошибка многих мужчин.

Вы терпите мелочные проступки (на ваш взгляд), ничего о них не говоря. Но они вам не нравятся. Потом накапливается некая критическая масса, вы срываетесь и высказываете женщине все, что думаете. В том числе за проступки двухнедельной давности.

А она вместо того, чтобы понять вас и больше так не делать – обидется, начнет вас виноватить и обвинять в тирании.

Ситуация перекручена, по итогу ТЫ ВИНОВАТ. Со всеми вытекающими.

Реакция должна быть СРАЗУ.

Вот она поехала и не сказала вам, куда поехала. По ее возвращению – вы ей сразу внушение.

Прямо на пороге, когда она даже куртку снять не успела. (При условии того, что вам важно, чтобы она всегда говорила, куда идет и куда едет.)

Поэтому, мужики.

• Пишем свой список того, что женщине можно делать, а что нет.
• Наказываем женщину соразмерно проступку.
• Не пропускаем мимо ни одного момента, который нам не нравится.
• Почаще обращаем внимание на то, что она сделала и вам это нравится. (Позитивное подтверждение)

И женщина будет вести себя так, как вам хочется.

P.S. Ссылка на статью, которую упоминал в начале поста.

► Поделился статьей с другом → помог остановить вымирание настоящих мужчин.

Ставь ???? и ПОДПИСЫВАЙСЯ на канал.

Предыдущие статьи на канале▼