Я не танцую но отгадай откуда у твоей девушки камни в почках
Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
Самое лучшее в любви — это заниматься ею.
Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью.
Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
Чтобы великолепно выглядеть, не обязательно быть молодой и красивой.
Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит она была одета идеально.
Руки – визитная карточка девушки; шея – её паспорт; грудь – загранпаспорт.
У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет!
Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.
Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.
Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк.
Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам — она просто-напросто глупа.
У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
“Когда надо пользоваться духами?” — спрашивает молодая женщина.
“Когда хочется, чтобы тебя целовали”, — отвечаю я.
Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым!
Глупые женщины стараются поразить мужчин, одеваясь эксцентрично. А мужчин это пугает, они терпеть не могут эксцентричности. Им нравится, когда оглядываются на их женщин, потому что они красивы.
Женщина ближе всего к наготе, когда она хорошо одета.
Элегантность не в том, чтобы надеть новое платье. Элегантна – потому что элегантна, новое платье тут ни при чем.
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.
Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.
В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30-его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.
Если женщина не красива — то она просто глупа.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.
Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
Женщины, которые не пользуются духами – это очень самоуверенные женщины, ибо шлейф правильно подобранных духов, который тянется за прекрасной дамой, всегда сопутствует образу, создаваемому ею, играя в создании этого образа совсем не последнюю, а иногда даже первую роль.
Никогда не забывайте, что внутри одежды находится женщина.
Потеряв его, я потеряла все.
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
Мода проходит, стиль остаётся.
За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
Женщины хотят меняться. Они не правы. Я за счастье. А счастье в постоянстве и в том, чтобы не изменяться.
Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
Роскошь — это когда изнанка так же красива, как и лицо.
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.
Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойдённый модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла.
Я создавала одежду для женщин всего мира, а теперь они стремятся ходить раздетыми.
Любовь мобилизует, добавляет нам крыльев и отваги.
Никто меня ничему не учил. Я всегда училась сама, совсем одна.
Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь.
Настоящее великодушие — это когда прощают неблагодарность.
Пища должна быть простой. Спать хорошо семь-восемь часов, если столько хочется, спать при открытых окнах. Вставать рано, работать сурово, очень сурово. Это не повредит никому, потому что это создаст бодрость духа, а дух в свою очередь, позаботится об участи тела. Не сидеть допоздна. В конце концов, что такого уж ценного в светской жизни, чтобы вы пренебрегли подушкой для того, чтобы бодрствовать до раннего утра!
Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.
Люди не умеют жить. Их этому не учат.
Нельзя одновременно иметь две судьбы — судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца. Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем. Нельзя позволять себе еду и алкоголь, которые разрушают тело, и все же надеяться иметь тело, которое функционирует с минимальным разрушением. Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой.
Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
— Куда наносить косметику?
— А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Можно показывать бедра — но не колени!
Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Очень дорогая одежда старит.
Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
В платье ищите женщину. Если нет женщины, то нет и платья.
Будь хозяином своей воли и слугой своей совести.
Друзья, кругом одни враги!
После пятидесяти в счет идут уже дни!
Источник: Quote-Citation.Com
Источник
начало тут <<<
Ланской протянул руку и в одно движение сорвал черный покров с фотографии. Увидев снимок, он моментально помрачнел и тяжело выдохнув закрыл глаза.
– Ты издеваешься надо мной? – тихо спросил Андрей у стоящего рядом бродяги – Что это значит?
– Спокойно, спокойно, пацан! – поднял руки Смагин – Не спеши психовать. Я все объясню.
Ланской вновь открыл глаза и поглядел на фото. Человек запечатленный на снимке стоял к объективу спиной. Черный кожаный плащ, волосы зализаны назад.
– Проблема в том – горячо прошептал бродяга – Что я не знаю, как он выглядит – Смагин достал злосчастную конфету «Красный мак» и насадил ее на гвоздь под снимком – А ты… – он ткнул пальцем в грудь Андрея – Ты видел его в лицо. Больше того, ты был последним из живых, кто видел его в лицо.
Андрей продолжал стоять неподвижно, делая глубокие вдохи и пытаясь удержать себя в руках. Однако, чувствовал, что вот-вот вырвется.
– После того, как «Клим», а точнее Петр Климов заполучил деньги твоего отца – продолжал говорить Смагин – Он убил не только твоих родных, но и двух оставшихся братков. Затем скрылся.
– Зачем ему было убивать свою братву? – не открывая глаз спросил Андрей.
– Ты знаешь, кем был твой отец, и что это были за деньги? – прищурился бродяга присел на край стола и скрестил руки на груди.
– Знаю – кивнул Ланской – Он был бухгалтером на одном из заводов. После рейдерского захвата предприятия одной из группировок, под шумок очистил сейф и сбежал. Братки нашли его и потом случилось то… То, что случилось.
– Хорошая легенда, убедительная – кивнул Смагин – Только не имеет отношения к реальным событиям – он оттолкнулся от стола и прошелся среди паутины. Остановившись в центре бродяга подергал за ниточки и сжав их пальцами почти повис на сплетении – Твой отец никогда не работал. Он хранил «общак» – коротко закончил бродяга.
Эти слова будто током прошлись по спине Ланского, вбивая в ящик с потрясениями последний гвоздь. Медленно обмякнув, Андрей уселся на стул, и обернувшись поглядел на Смагина.
– Что ты несешь? – потирая лицо прошептал Ланской потирая лицо ладонями – Он был честным человеком до тех пор, пока не начался этот бардак в 90х. И никакого отношения к криминалу не имел.
– А ты знаешь каким должен быть хранитель «общака»? Точнее тот, кто им рулит. А? – бродяга прищурился на правый глаз рассматривая Андрея сквозь нити – Так я тебе скажу. Это абсолютно честный человек, как ты и сказал. По понятиям так вообще «святой». Умный, мудрый, подкованный по юридическим знаниям и самое главное, с большим стажем арестанта. Так что, насчет бухгалтера ты в общем-то прав – усмехнулся Смагин – Только…
– Только что? – устало переспросил Андрей.
– Только вот насчет места работы тебя обманули, пацан – пожал плечами бродяга – Мне правда жаль, что с тобой случилось все это дерьмо. И то, что тебе приходится узнавать подобные новости спустя столько лет, но… Но именно в эти черные дни, у нас появилась возможность отомстить за твою семью.
– Откуда ты узнал про конфету? – устало потирая лицо спросил Андрей.
– Ну – повел бровью Смагин – Я тоже был там, в тот день.
– Что?!
– Спокойно, спокойно! – увидев реакцию Ланского бомж поднял руки в успокаивающем жесте – Я не сказал, что был с ними или среди них. Но я был там, и видел то, что произошло.
– Тогда почему ты не видел его лица? – горько усмехнулся Андрей – Какого хрена ты меня мурыжишь тогда тут?
– Я видел – пожал плечами Смагин и шагнул ближе – Только забыл…
– То есть как это?
– А вот так это – прохрипел бродяга и повернувшись к Андрею правой стороной раздвинул сальные волосы у виска. На коже виднелся узловатый шрам со следами ожога вокруг – Я поймал пулю в башку. Амнезия… Слыхал такое?
– Что-то с трудом верится – покачал головой Андрей – Слишком складно брешешь. И я не верю, что больше никто не знает в лицо этого Клима.
– Погоди-ка, погоди… – покачал головой Смагин – Ты хочешь сказать, что не доверяешь мне? Я впустил тебя сюда для того, чтобы услышать от тебя обвинения во вранье? Ты разочаровываешь меня, братец! – бродяга прошелся по комнате поглаживая нити пальцами.
Он остановился на желтой и погладил ее ногтем. Бумажка с подписью «Марта» завертелась будто фокус с нарисованной канарейкой и клеткой.
– А с чего я должен тебе доверять? – хмыкнул Андрей – Я тебя знаю одну ночь. И все, что ты показал, и сказал, может оказаться бредом сумасшедшего, который помешан на теории заговоров.
– Одна ночь часто меняет всю жизнь – задумчиво произнес бродяга продолжая вращать бумажку на нити – Ночь – это время откровений. Ночь срывает маски и обнажает все. Поэтому вопрос стоял не в моей честности, а в твоей. Я хотел узнать каким ты стал, как изменился за эти годы? – Смагин вновь зашагал вперед блуждая среди «паутины».
– Извини, что разочаровал – пожал плечами Ланской – Мне можно идти? Твои бредовые козыри иссякли?
– Уходить не советую – бродяга повис руками на нитях и вгляделся в лицо Андрея.
– Почему? – усмехнулся Ланской – Я не собираюсь больше слушать твой бред, а тем более в нем участвовать.
– Это я украл документы из твоего сейфа – мягко, почти равнодушно улыбнулся Смагин…
Продолжение тут <<<
Пожалуйста, не забудьте щелкнуть кнопку “палец вверх”. Это важно для системы.
Благодарю!
Источник
В последнее время люди все чаще жалуются, что все происходящее опошляют, переводят темы к сексу. Хотите немного разыграть своих друзей, указать им на то, как они все-таки пошло мыслят? Для этого есть несколько пошлых загадок с непошлыми ответами. Ну, и чтобы даже самые просвещенные сразу не просекли фишку, рассказывайте такие загадки с легкой полуулыбкой на лице. Интересный факт, практически все загадки взяты с советского журнала «Мурзилка», когда-то очень популярного не только среди молодежи, но и среди детей.
Начнем с первой, довольно интересной: «Волосатая головка за щеку заходит ловко». Сразу в голову начинают лезть самые неприличные мысли, однако ответ совсем прост: обычная зубная щетка.
В пошлые загадки с подвохом можно отнести и такую: «Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать». В голову лезут уж совсем неприличные ассоциации, не правда ли? Но ответ далек от любой пошлости: почтовая марка.
Чтобы совсем возбудить вашу фантазию: «Выше колена, но ниже пупка, а дырка такая, что влезет рука»! Такс, что вы подумали? Это обычный карман брюк, и все сходиться на 100%.
А теперь загадка для тех, кто любит занимать интенсивным спортом и хорошенько пропотеть. «В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, но потом балдею». А вы любите заниматься подобным увлечением? Более того, именно таким спортом занимается две трети населения Земли. Это велоспорт, а ответ на загадку: велосипед.
А теперь другая загадка: «Без рук и без ног, на женщину скок». Кто в вашем окружении так лихо завоевывает любую женщину? Ответ прост: у него просто нет конкурентов, одеяло нужно каждому человеку, не только женщинам.
Ну и совсем опрокинуть вашу фантазию в объятия эротического характера: «Берешь в руки – растет, проводишь меж грудей – растет, вставляешь в нужное отверстие – перестает расти»? Вы сразу подумали о чем-то пошлом, о чем-то, что есть у любого мужчины. По сути, вы правы, только это есть в каждом автомобиле, это ремень безопасности.
Классика советских пошлых шуточек: «Сзади тихо подошел, дважды всунул и пошел». О чем вы сразу вспомнили? Правильно о своих любимых тапочках.
Одна из самых загадочных шуток того времени. С ней вы точно сможете поприкалываться над друзьями: «Бывает холодным, бывает горячим, бывает висячим, бывает стоячим». Дадим еще им небольшую подсказку: слово состоит из трех букв, а посередине буква у. Заинтригованы? Душ, конечно, а вы о чем подумали?
А теперь загадка для пожилого поколения. Вы сможете подшутить над своими бабушками и дедушками, а когда они дадут вам подзатыльник за пошлости – сделайте оскорбленный вид. Вы то, ничего непристойного в виду не имели. «Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки». А ответ прост: варежки.
Поговорим немного и на библейскую тему. Даже если вы не христианин, вы все равно хотя бы примерно понимаете, кто такие Адам и Ева. А теперь ответьте на простой вопрос: Что у Адама спереди, а у красотки Евы сзади? Это не просто смешная загадка, но и еще простая проверка вашей логики. Итак, барабанная дробь, внимание, ответ! Буква «А».
Пошутим немного и на другую тему. 100% ваших знакомых ответит неправильно, уверяю вас. «Вокруг растут волосы, а посредине колбаса». Даже вы сейчас подумали явно неправильную вещь, связанную с мужчиной. Но нет, это вкусный и полезный овощ – кукуруза. Мужчины точно узнают кто это, вот только ответят неправильно.
Итак: «На букву «х» начинается, на букву «П» поднимается». Подсказка: связано с одним инстинктом. Ответ связан с милейшим слоником, у которого хобот поднимается на пищу. А о чем подумали вы?
«У какого молодца утром капает с конца»? Вообще у 50% планеты, но эта загадка совсем не о пошлом. Был в прошлых веках чудо-чайник, самоваром назывался. Вот он и является ответом.
А теперь интересная загадка, на которую есть несколько ответов: «Больше половины человечества занимаются ЭТИМ по ночам». Какое занятие имеется в виду? Первый вариант: сидят в интернете. Второй вариант: едят. Ну и спят. А о чем можно было еще подумать? Все достаточно невинно.
И еще одна: «Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру». Ответ: печка. Раньше были популярны другие печи, которые складывались из кирпича и топились дровами.
«Красная головка стоя работает ловко». Интересно, а как она работает сидя? Никак, потому что дятлы долбят дерево, в основном стоя, в других позициях им это делать неудобно.
«Возьми его в руки… Сожми его крепко… Он станет упругим и твердым как репка…». Попробуйте так подшутить над знакомой девушкой и посмотреть на ее реакцию. Если она не дала вам пощечину, то значит, она знает, что вы имеете в виду снежок. Рискованно, зато интересно.
Ну и закончим одной из самых популярных загадок прошлого столетия: «Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!». Нет, это не легкодоступная женщина, это кровать. Подшучивайте над знакомыми и наслаждайтесь их реакцией.
Источник
Анонимный вопрос
2 октября 2017 · 269,4 K
знаю как отшить твои родители случайно не океан
тогда почему ты такое дно
твои родители случайно не коровы
тогда почему ты такое говно
твои родители случайно не депутаты
тогда откуда у них такая плохая взятка
Один раз я решила написать это своему парню и посмотреть на его реакцию .
Твои родители случайно не в цирке работают-тогда от куда у них такой клоун
Интересуюсь психологией, литературой, историей визуальной культуры
твои родители случайно не производители котлет? – тогда почему мне так хочется тебя отжарить…………………………………………………………………………………………сама придумала, если чё..ещё немного..сейчас..боже, это как с оргазмом..вот всё
Их самому можно неимоверное количество напридумывать:
1. Твои родители случайно не пекари? Тогда откуда у них такая пышечка?
2. Твои родители случайно не кондитеры? Тогда откуда у них такая конфетка?
3. Твои родители случайно не флористы? Тогда откуда у них такой цветочек?
4. Твои родители случайно не ювелиры? Тогда откуда у них такое золотце?
5. … Читать далее
твои родители случайно не гр.об?
тогда откуда у них такой беспантовый пирожок.
твои родители случайно не дачники? тогда откуда у них такой овощ?
твои родители случайно не лесорубы? тогда откуда у них такое бревно??…
Пару лет назад коротко подстриглась. Одним прекрасным утром, сидя в очереди в к врачу, перед школой, в пиджаке и брюках, в первый и единственный раз ощутила на себе всю мощь этого “подката”. Ко мне подошел парень с вопросом “Твои родители случайно не птицеводы?”. Я ответила, что нет, даже не представляя, как этот вопрос повернуть в ожидаемое русло… Читать далее
Твои родители случайно не физруки? Тогда откуда у них такой козел? Буууум
Эй персик, что ты делаешь в этом саду?
Ты парень или к тебе сзади подойти?
Твои родители случайно не аптекари? – Тогда откуда у них такой г*ндон СтосорокСтосорокСтосорокСтосорокСтосоркСтосорокСтосорокСтосорокСтосорокСтомСтосоркСтосорокСтосорок
Какой секрет вы никогда не расскажете своим родителям?
Никогда не расскажу, что мы с братом чуть не утонули. Отдыхали с бабушкой на море. Дело было в Болгарии. Нам тогда по 11-12 лет было. На море почти каждый день проводили. Плавать не умели, поэтому паслись всегда около берега, ниже пояса в воду не заходили. В тот день было все как обычно, дело уже к вечеру шло. Я с бабушкой загорала, брат ещё плескался. Я пошла звать его ( домой засобирались), зашла по колено, кричу, а он не слышит, ветер звук в сторону уносит. Я пошла к нему навстречу и даже не сразу поняла, когда перестала чувствовать дно под ногами. А волной меня все дальше и дальше от берега относит, видимо, в отлив попали. С братом мы оказались примерно в полутора метрах друг от друга, начали тонуть, захлебываться, а когда захлебываешься и тебя периодически накрывает волной, кричать «Помогите!» не получается, да и далеко мы уже от берега были, плюс шум моря и сильный ветер, никто бы и не услышал. У меня картинки в голове пролетать стали с моментами из жизни и я подумала, что все, вот он – конец. И тут я вижу мужчину, который проплывал недалеко от нас, начинаю кашлять, пытаюсь ему махать рукой, насколько это возможно. Он понял, подплыл ко мне, обхватил рукой, а я ему в слезах кричу: «брат, там брат мой!». И вот эти секунды, когда я поняла, что меня спасли, а брата могут и не успеть вытащить – были самыми страшными. Нам повезло, что мы были недалёко друг от друга. Мужчина подхватил брата второй рукой и вместе вытащил нас на берег. Я до сих пор не знаю, как он умудрился плыть с занятыми руками. На берегу мы стали его благодарить, говорили спасибо. А он только улыбался в ответ, слов наверно не понимал, хотя все и так было ясно. Потом мы пошли с братом к бабушке, которая продолжала загорать и даже не подозревала, что ещё чуть- чуть и произошла бы трагедия. И вот пока шли, до смерти перепуганные, договорились ни бабушке, ни родителям, которые остались в России ничего не говорить. И судя по тому, что меня никто из родителей про этот случай не спрашивал – мы с братом своё обещание выполнили. А я с тех пор так и не научилась плавать и жутко боюсь воды.
Прочитать ещё 8 ответов
Самый дурацкий подарок, который вы когда-либо получали?
Привет, я Даша, и я синемаголик.
Когда мне было лет 5, мой дядя подарил мне на день рождения домашнее животное. Курицу. При условии, что жили мы вовсе не в деревне, а в квартире в Москве, что с ней делать, было совершенно непонятно. Моя бабушка отгородила часть и без того небольшой кухни, там курицу и поселили. Я уже не помню, как долго эта курица у нас прожила, но в какой-то момент мне сказали, что отдали ее каким-то знакомым в деревню. Что с ней стало на самом деле, я даже думать не хочу.
Прочитать ещё 4 ответа
Пороли ли вас родители? Если да, то благодарны ли вы им за это?
Философ на борту второстепенности
Мне повезло и меня никогда не били родители, если не считать подзатыльники от мамы, когда я ее сильно донимала. Зато помню, как меня ни за что отлупасила бабушка ( нелюбимая). Это очень плохая идея, пороть детей. Ребёнок это личность – это маленький человек, над которым родители имеют власть. Он не сможет ответить вам на агрессию, как это сможет сделать взрослый человек, значит он подавит эти чувства в себе, которые в последствии могут вылиться в невроз. Либо другой вариант, ребёнок будет вымещать злобу на более младших членов семьи и на домашних животных. В любом случае ничего позитивного в том, что бы пороть ребёнка нет и вряд ли кто то будет благодарен за это , когда вырастет. И помните, агрессия всегда пораждает агрессию.
Прочитать ещё 66 ответов
Источник