Доктор у меня в попе колит
– Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
– Постойте, постойте, да у вас там роза!
– Это для вас милый доктор!
По теме:
Приходит женщина к сексопатологу:
– Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
– Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач: – Разденьтесь!
Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет.
Врач:
– Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: – Пробовал – дохнут, а у жены только в боку колет…
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику “вертикальный-горизонтальный”, то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
– Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
– Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре:
– Правильно, а трижды три?
– Девять:
– Правильно, а пятью пять?
– Двадцать пять.
– Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
– Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
– Речь идёт о ногах!
– Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
– Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
– По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
– Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже. Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с вами!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
– Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
– Конечно, ласточка моя! Вот смотри – вот что у тебя между ног – это как бы тюрьма, а что у меня – это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
– Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
– Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит:
– Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
– Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
– Как вас зовут?
– Роза
– Где вы работаете?
– В банке
– Как романтично: роза в банке…
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
– Роза, зачем ты столько конфет купила?
– На черный день…
– Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо “пожрать ночью”!
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:
– Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
– Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
– Как дела, Коля?
– Да хреново, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это почки.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.
Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает – ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац – и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
– Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами – жизнь удалась, но не сегодня.
– Я не готов…
– Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, – палец продолжает грозное движение по фамилиям.
– Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
– Я тоже не готов, извините.
– Стойте, думайте над своим поведением, – палец метнулся к концу списка, – Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
– Извините, у меня проблемы были..
– Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте…- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, – Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
– О, как. Четырехпалубный подбил…
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– С ребятами во дворе… Орехи колет.
Поделись с друзьями!
Источник
https://maximych.ax3.net
01
 êàáèíåò ïðîêòîëîãà çàõîäèò áîëüíîé. Âðà÷ îòðûâàåòñÿ îò çàïîëíåíèÿ èñòîðèè áîëåçíè è óñòàëî ñïðàøèâàåò:
– ×òî ó Âàñ, ãîëóá÷èê?
Ïàöèåíò, ñìóùàÿñü ãîâîðèò, ÷òî ó íåãî êîëåò â çàäíåì ïðîõîäå. Åùå áîëåå óñòàëî âðà÷ ãîâîðèò:
– Ðàçäåâàéòåñü, íàãíèòåñü, ÿ ïîñìîòðþ.
Ïîñìîòðåâ, äîêòîð â ïîëíîì ñìÿòåíèè ãîâîðèò:
– Ãîñïîäè, äà ó Âàñ æå òàì ðîçà!
– Ýòî Âàì, äîêòîð…
02
Ê ïðîêòîëîãó çàõîäèò áîëüíîé è ãîâîðèò:
– Äîêòîð ó ìåíÿ â çàäíåì ïðîõîäå ëÿãóøêà!
Âðà÷ ââîäèò ðåêòîñêîï, ñìîòðèò è ãîâîðèò:
– Äà ó Âàñ çäåñü êèðïè÷!
– Âîò-âîò, äîêòîð, ïîä êèðïè÷îì îíà è ñèäèò!
03
Îäíîìó çàáîëåâøåìó ãåìîððîåì ìóæèêó íàçíà÷èëè ïðîòèâîâîñïàëèòåëüíûå ñâå÷è. ×åðåç íåäåëþ îí ïðèõîäèò è è âîçìóùàåòñÿ:
– ×òî âû ìíå íàçíà÷èëè?! ß âñþ ïà÷êó ñúåë, è íèêàêîãî ðåçóëüòàòà!
Âðà÷ (óäèâëåííî): – Òàê Âû èõ ÷òî, åäèòå?
Ìóæèê: – Íåò, ****ü, â çàäíèöó çàñîâûâàþ!
04
– ×òî ýòî ó òåáÿ òàêîé êèñëûé âèä? Òû ÷òî, áîëåí?
– Áî-î-ëåí? Åùå áû! Ó ìåíÿ ãåìîððîé.
– Ãåìîððîé? À ÷òî ýòî òàêîå?
– Ó òåáÿ çóáû êîãäà íèáóäü áîëåëè? Òàê ïðåäñòàâü ñåáå, ÷òî ó òåáÿ ïîëíàÿ çàäíèöà çóáîâ, è âñå áîëÿò.
05
Ìóæ âåðíóëñÿ îò ïðîêòîëîãà è ãîâîðèò æåíå:
– Äîêòîð ïðîïèñàë ìíå ñâå÷è à ÷òî ñ íèìè äåëàòü íå ñêàçàë.
– Òàê ïîéäè ñïðîñè.
Ïîøåë íà ïðèåì åùå ðàç.
– Äîêòîð Âû ìíå âûïèñàëè ñâå÷è, à ÷òî äåëàòü íå ñêàçàëè.
– Âñòàâëÿéòå èõ â àíóñ.
Ïðèøåë äîìîé:
– Âåëåë âñòàâëÿòü â àíóñ.
– À ãäå ýòî? Íå çíàåøü? Òàê ïîéäè è ñïðîñè îïÿòü.
Áîëüíîé ïîøåë îïÿòü:
– Äîêòîð à êóäà ýòî â àíóñ âñòàâëÿòü?
– Íó, â ïðÿìóþ êèøêó.
Äîìà æåíà ñïðàøèâàåò:
– Íó, óçíàë? Êóäà?
– Â ïðÿìóþ êèøêó.
– À êóäà ýòî? Íå çíàåøü Íó èäè åùå ðàç.
Îïÿòü ïîøåë.
– Íå çíàåòå îïÿòü êóäà? – ñïðîñèë äîêòîð. Â æîïó! Â æîïó !!!
– Íó ÷òî? – ñïðàøèâàåò æåíà äîìà – Ñïðîñèë?
– Ñïðîñèë, à îí ðàññåðäèëñÿ…
06
– Äîêòîð, ó ìåíÿ ãåìîððîé.
– Â êàêîì ìåñòå?
07
– Äîêòîð, ìíå ïëîõî!
– Ãäå ïëîõî?
– Â çàäíåì ïðîõîäå.
– À ÷òî òàì ìîæåò áûòü õîðîøåãî?
08
– Äîêòîð, ó ìåíÿ â çàäíåì ïðîõîäå çàñòðÿëà ãàçåòà.
– Ïðàâäà?
– Íåò, “Ñîâåòñêèé ñïîðò”
09
 òðàâìàòîëîãè÷åñêèé ïóíêò ïðèõîäèò ïðîêòîëîã, ó êîòîðîãî ðóêà çàñòðÿëà â ïàöèåíòå.
Äîêòîð òðàâìàòîëîã äîëãî ñìîòðèò óõìûëÿÿñü, çàòåì èçðåêàåò:
– Ïðîñòèòå, óâàæàåìûé, íî ó íàñ âñ¸-òàêè òðàâìàïóíêò, à íå êóêîëüíûé òåàòð!
10
Çàõîäèò ÷åëîâåê ê âðà÷ó è îðåò:
– ×òî ó ìåíÿ ñ ãëàçàìè?! ×òî ó ìåíÿ ñ ãëàçàìè?!
– Óñïîêîéòåñü, ó âàñ ãåìîððîé.
– Êàê, ãåìîððîé íà ëèöå?!
– Àõ, ýòî ëèöî?!
11
Hà ïpèåìå ó ïñèõîòåpàïåâòà:
– Äîêòîp, ÷òî ñî ìíîé: ÿ íèêàê íå ìîãó óñèäåòü íà îäíîì ìåñòå! Âñå âpåìÿ âåp÷ó÷ü, åëîæó…
– Òàê âàì ãîëóá÷èê íå êî ìíå – ê ïpîêòîëîãó. Ó âàñ æå øèëî â çàäíèöå!!
12
Êàêèì áû íå áûë ãåíèàëüíûì âàø âpà÷, ãåìîppîé îí âñå pàâíî áóäåò ëå÷èòü ÷åpåç æîïó.
13
– Äîêòîð, ó Âàñ ïàëüöû òàêèå êðàñèâûå: òîíêèå è äëèííûå, Âû, íàâåðíîå, íà ïèàíèíî èãðàåòå?
– Íåò, ïðîñòàòó ìàññèðóþ.
14
Ìîëîäîé àçåðáàéäæàíåö ñòîèò â êîëåííî-ëîêòåâîé ïîçå íà ñòîëå â êàáèíåòå ïðîêòîëîãà. Äîêòîð, âäâèãàÿ êîëîíîñêîï âñ¸ ãëóáæå è ãëóáæå, òî è äåëî ñïðàøèâàåò: “Áîëüíîé, Âàì íå áîëüíî?” Êîãäà êîëîíîñêîï ïðîøåë ïîëîâèíó ïóòè, â îòâåò íà î÷åðåäíîé âîïðîñ ïàöèåíò ïîâåðíóë ãîëîâó íàçàä è ñêàçàë:
– Äîêòîð, åñëè ó íàñ ñ Âàìè òàêîé âçàèìîîòíîøåíèå ïîëó÷èëñÿ, íàçûâàéòå ìåíÿ ïðîñòî Ìàìåä.
15
– Ìàìà, ñêàæè, ìîé äåäóøêà áûë ïðîêòîëîãîì?
– Òâîé äåäóøêà áûë çíàìåíèòûì ïðîêòîëîãîì!
– À ïàïà òîæå ïðîêòîëîã?
– Òâîé ïàïà çàìå÷àòåëüíûé ïðîêòîëîã!
– À ÿ, êîãäà âûðàñòó?…
– È òû, ÿ óâåðåíà, ñòàíåøü îòëè÷íûì ïðîêòîëîãîì!
– Íî ÿ õî÷ó ñòàòü àâòîìåõàíèêîì!
– Âîò åùå! Õî÷åøü âñþ æèçíü â äåðüìå êîâûðÿòüñÿ?!
16
Ïðîêòîëîã çàõîäèò â áàíê. Ñîáèðàÿñü ïîäïèñàòü ÷åê, îí âûíèìàåò, íå ãëÿäÿ, èç êàðìàíà ðåêòàëüíûé òåðìîìåòð, è ïûòàåòñÿ èì ïèñàòü. Ïîòîì îí ñìîòðèò íà êëåðêà íåêîòîðîå âðåìÿ, ñîçíàåò, ÷òî ïðîèñõîäèò, è ãîâîðèò:
– ×óäåñíî! Ïðîñòî âåëèêîëåïíî! Êàêàÿ-òî æîïà îïÿòü ñòàùèëà ìîþ ðó÷êó!!!
17
Ìóæèê ïðèõîäèò ê ïðîêòîëîãó:
– Äîêòîð, çàäíèöà áîëèò, ñèë íåò!
Äîêòîð îñìîòðåë åãî:
– Òàê ýòî ó âàñ ãåìîððîé. Òàêîå ñëó÷àåòñÿ èíîãäà ïîñëå êðåïêîé ïüÿíêè. ×òî, óãàäàë, áûëî â÷åðà? Íó íè÷åãî ñòðàøíîãî. Âîò âàì ìàçü, ïåðâûé ðàç ÿ ïîêàæó, êàê ýòî äåëàåòñÿ, à â äàëüíåéøåì âàøà æåíà ñìîæåò âàì ìàçàòü.
Íà ñëåäóþùèé äåíü ìóæèê âðó÷àåò æåíå òþáèê è ãîâîðèò:
– Áóäåøü ìíå çàäíèöó ìàçàòü. Ñåé÷àñ ÿ òåáå ïîêàæó, êàê ýòî äåëàåòñÿ. ß âñòàíó âîò òàê (ñòàâèò æåíó ðàêîì), òû áåðåøü ìåíÿ âîò òàê (áåðåò åå çà áåäðà) è íà÷èíàåøü… (óäèâëåííî) Àõ òû, ïèäîðàñ!
18
– Äà, òÿæåëî áûòü ïðîãðàììèñòîì. Ïðèõîäèøü îòäîõíóòü ê ëþäÿì â ãîñòè, à òåáå ñðàçó ïîêàçûâàþò äîìàøíèé êîìïüþòåð è ïðîñÿò ðàçîáðàòüñÿ ñ åãî ïðîáëåìàìè.
– Òÿæåëî?! Äà òû òîëüêî ïðåäñòàâü, êàêîâî ïðîêòîëîãàì!..
Áåñåäóþò äâà âðà÷à-ïðîêòîëîãà. Îäèí ãîâîðèò:
– Òû çíàåøü, ïî-ìîåìó, ó íàøåãî çàâ. îòäåëåíèåì ìàíèÿ âåëè÷èÿ. Â÷åðà îí òàê è ñêàçàë: Çàéäó-êà ÿ óòðîì â öåðêîâü, ïîñòàâëþ Áîãó ñâå÷êó…
Источник
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ “Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии” (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте, Влад.
«ужасный зуд в заднем проходе и покалывания по всему животу,»
— диагноз не ясен, причина не выяснена, прошло самостоятельно или от лечения, которого Вы не помните
Если эта проблема (жалобы и симптомы) – больше никогда с 2016года Вас не беспокоила, то стоит о ней забыть
… делал ФГС, прописывали лекарства, были эрозии»
— ЭРОЗИИИ слизистой какого органа?
«…я их залечил,»
— КАК и ЧЕМ залечили эрозии?
Какие обследования показали, что ЭРОЗИЙ больше НЕТ?
ЭФГДС от июля 2019 : наличие эрозий пищевода – подтверждает
« зуд на моем половом органе, крайняя плоть, просто зудить начала нереально… пользовался полотенцем то что там было и при отъезде начался и там зуд… может дело именно в ЖКТ, спустя год начал страдать мой орган половой из-за этого тоже»
— эти две проблемы вряд ли связаны между собой
Диагностика и лечение зуда кожи промежности и полового органа – на усмотрение дерматовенеролога. Если дерматологической причины – НЕТ, то следует исключить Невротическое расстройство, которое также может проявляться зудом и дисфункцией ЖКТ
« чувствую сейчас, :
с кишечником тоже самое, какие-то боли по животу, да в грудь уходят и в район паха, какие-то покалывания по телу, будто знаете это в коже где-то, может я так просто чувствую это, в кишечнике газы и стул всё таки не такой как был до этого случая, то жидкий может быть, то твердый, но чувствую не так моё пищеварение работает… ощущение что мой кишечник не усваивает питательные вещества»
— мало информации, Возможно Проявления Колита,Эзофагита или СРК и другая психосоматика
СРК – это Невроз кишечника (психогенное расстройство). Сочетание стрессовой ситуации и нарушенных функций нервной системы приводит к повышению чувствительности кишечника. Также при стрессе усиливается или ускоряется перистальтика. сочетание высокой чувствительности и более активной перистальтики воспринимается как выраженный болевой раздражитель. Головной мозг получает избыточные сигналы от кишечника и соответственно ответный сигнал также является избыточным. Вследствие этого нарушается двигательная активность кишечника , усиливается или уменьшается выделение ферментов. Таким образом, возникает замкнутый круг – избыточные импульсы из кишечника вызывают слишком сильный ответ, который влияет на состояние кишечника , вызывая ещё более сильные сигналы.
Из-за психосоматического характера заболевания симптомы СРК крайне разнообразны.
Традиционно их разделяют на три основные группы
– нарушения стула (запоры или поносы),
– боль в животе и
– повышенное газообразование, которые одновременно являются основными признаками невроза кишечника .
СРК включает следующие симптомы, зафиксированные в течение 12 недель в году
(не обязательно подряд):
– Метеоризм и вздутие живота;
– Различные нарушения процесса дефекации (наличие неотложных позывов, необходимость длительного натуживания, чувство недостаточного опорожнения кишечника );
– Наличие запора (стул реже 1 раза в 2 суток) или поноса (чаще 3 раз в день);
– Ненормальная консистенция кала.
В развитии психогенных расстройств особое место занимает психологический конфликт (внешний или внутренний).
Внешний конфликт определяется столкновением нарушенных отношений личности с требованиями окружающей среды.
Внутренний (внутриличностный) конфликт берёт начало в детстве и превращается в «невротические наслоения», которые затрудняют жизнь. С помощью психотерапевта или психолога можно осознать психологическую проблему, увидеть способы ее решения, проработать психологический конфликт. Целью психотерапевтического воздействия является разрешение конфликта или изменение отношения к конфликтной ситуации. Важную роль в психотерапии занимает обучение релаксации и эмоциональной саморегуляции.Лекарства при Невротических расстройствах применяются в особых случаях. Они как правило дают кратковременный эффект(то есть жалобы и симптомы могут возвращаться после окончания приёма антидепрессанта или нейролептика).Психотерапевт должен быть в штате территориального ПНД. Рассмотрите вариант работы со специалистом по интернету (в видеочате, по переписке). В Москве можно найти психологическую помощь бесплатно:
https://vk.com/id173286288?w=wall173286288_200%2Fall
Какой Кальпротектин?
« Суставы …, стали слабыми и побаливают»
— Диагностика: Рентгенография, осмотр Анализы мочи и крови биохимический, ревмопробы, посевы С- реактивный белок, и пр. При необходимости может быть назначено МРТ, УЗИ, КТ.
«на спине акне появились, прыщи, уже как год»
— лечение Прыщей (Акне) у дерматовенеролога после очного осмотра и обследования (гормональный фон, гигиена, стрессы)
«какой-то ты желтушный, на лицо посмотрел, на скляры мои»
— Диагностика УЗИ органов брюшной полости(печень , поджелудочная и т.д.) АСТ, АЛТ, ЩФ, Билирубин, Холестерин
Источник