Доктор у меня в боку колит картинка

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

– Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
– Постойте, постойте, да у вас там роза!
– Это для вас милый доктор!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
– Как дела, Коля?
– Да хреново, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это почки.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже. Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с вами!

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

– Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает…
– Одеколон пили?
– Пил. Не помогает…

-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.

– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

– Почему вы развелись с мужем?
– Он относился ко мне, как к собаке.
– В каком смысле?
– Требовал от меня верности!

– Моя девушка как мобильник.
– В каком смысле?
– Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

– Не пей – это тебе боком выйдет!
– Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

– Вам не следует спать на левом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь.

– Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить… Я просто схожу с ума от этого…
– Интересно, интересно… И как же это обычно начинается?
– Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
– Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
– Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

– Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
– У меня что ли?
– Нет, у меня.

– Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему они вновь выходят замуж?
– Недостаток памяти.

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

– Я – сова …
– В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
– В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором ….

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”…

Директор говорит сотруднику:
– Рабинович, должен вам сказать, что вы – незаменимый работник.
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

– Моя теща – самая образцовая в мире!
– В каком смысле?
– Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

– Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.