Анекдот камни в почках золото в зубах
– Доктор, у меня камни в почках.
– Съешьте бумагу, она побеждает камень.
628
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
20K
-Доктор, у меня бумага победила камень, что дальше?
-Дальше ножницы побеждают бумагу
Тихон, – Доктор, у меня камни в почках, ножницы не помогают.
– Съешьте бумагу, она побеждает камень.
– Доктор, у меня камни в почках.
– А у меня сегодня день рождения.
– Доктор, камень в моей дочке.
– Ебать вашу дочь! А потом на УЗИ.
Доктор, у меня камни в почках.
Выпейте пива и попрыгайте по лестнице.
Ой это же не анекдот а Российская медицина.@
– Доктор, у меня камни в почках.
– А ты симпотный;)
Соломон, – Доктор, у меня гниды в жопе.
– Съешьте соломы, она побеждает гниды.
– Доктор, у меня камни в почках.
– Ты еще здесь, блядина?
– Доктор, у меня лягушка в жопе.
– Так.. Да у вас же там камень?!
– Да! Вот под ним она и прячется!
– Доктор, у меня камни в почках.
– Соболезную. Следующий!
– Доктор, у меня камни в почках.
– Съешьте бумагу, она побеждает камень. С вас 5 тысяч
– Доктор, у меня камни в почках.
– Хвастун, как не стыдно?
– Доктор, у меня камни в почках.
– Так, давайте посмотрим ваше УЗИ. Да у вас же там роза!
– Доктор, это вам
– Доктор, у меня камни в почках.
– Так, давайте посмотрим ваше УЗИ. Да у вас же там роза!
– Доктор, это вам))
-))))
“Каменный цветок”
П.П. Бажов
– Доктор, у меня камни в почках.
– С вас 3000 рублей
– Доктор, у меня камни в почках.
– Съешьте бумагу, она побеждает камень.
– Ты чё несёшь? Ты как вообще доктором стал?!..
– Доктор, у меня камни в почках.
– Съешьте бумагу, запейте бутиком и сдобрите все это гидроПончиком
…это было на psytrance фестивале
Какую же хуйню тут стали постить
Onion, а когда было иначе?
– доктор, у меня ножницы в жопе
– прыгни в колодец
Нужно почки бумагой обернуть
-Доктор, у меня почки набухли. Как думаете, это камень?
-Нет, блять, это весна!
– Доктор, у меня камни в почках.
– Отсосите мне хуй, против фака нету знака.
– Доктор, у меня камни в почках.
– Отсосите мне хуй, против фака нету знака.
– Доктор, против фака есть три знака: камени в почках, ножницы, бумага.
– Доктор, у меня камни в почках.
– Пей, сука, и не пизди – Ельцин шесть инфарктов на ногах перенёс и всё равно десять чар мог выжрать не моргнув глазом. Береги здоровье – забудь о нём
– Доктор, у меня камни в почках.
– Съешьте бумагу, она побеждает камень.
– Но ведь камень в почках, а то, что я ем, попадает в кишечник.
– Резонно. Тогда выпейте колодец.
Источник
Результатов: 15
Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.
Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.
Curio: как назвал?
Promtovari: Фобос и Дэймос
-Кто нассал на пол, да!?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
-Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Сотрудники ООО “Рога энд копыта” морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору.
Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала.
Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. “РэК” занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахер и набрать с улицы – не катило.
-Это, наверно, В.! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык.
-Да удалили мне камни еще в том году! – рычал В. – Может у тебя простатит обострился.
-У голубеньких простатита не бывает. – прошипели из-за кулера.
-Пидора в зеркале увидишь! – обернулся сорокалетний отец двоих детей.
Закулерный шептун благоразумно промолчал.
Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если “вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро”.
Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся.
Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился “четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит”, на другой день к проблеме привлекли “молодого, который вообще не пойми что”. Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой….
Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения.
К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились – максиум – в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись.
В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы:
-Андрей Андреич, вы довольны результатом?
-Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?!
Похабник скромно улыбнулся:
-Секрет профессии.
-Ну все-таки.. – настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. – Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная?
-Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет.. Ну ладно. В общем это я раза два – три поссал мимо унитаза. Видите ли, – дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку – Животные обычно объединяются по принципу “вместе для лучшей жизни”, а вот люди охотнее дружат “против кого-то”. Я просто даю людям общего врага.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце…и за пазухой…
Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:
– Не переживай, Валя, выйдет потом.
А она в ответ:
– Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.
То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Хорошо, что краеугольные камни не появляются в почках.
Мечта олигарха – даже камни в почках золотые.
Ник Синявин
На 80% Человек состоит из воды-остальное Камни за пазухой и в почках.
C Лепры:
ХХХ: Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
YYY: да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда с почками.
Дробим камни в почках. ОМОН.
И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся…
У психиатра.
– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
– Батенька, да вам к хирургу надо.
– Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
– На что жалуетесь?
Кащей:
– На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
– За что?
Кащей:
– Да эта сволочь вместо диагноза “камни в почках” написал
“иголка в яйцах”!!!
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок
сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,
второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
Источник
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ. СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
В почках алкоголика Сидорова открыт японский сад камней!
Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
– Вот бы мне столько почек…
Собираю 4 детей в школу. Почка никому не нужна случайно?
– А почему эту Настю Рыбкой называют?
– Да уж больно хорошо крючок заглатывает… Сосет так, что камни из почек высасывает.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: – Что с тобой? – Да на член повязку наложили. – ?? – Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… – Ну и что? – Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
– Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Полковник ФСБ продал почку. Так сказать, органы пошли на органы.
Сигарета – шлепок по лёгким, бутылка пива – удар по почкам, рюмка водки – щелчок по печени, шмат сала – прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Если кружка пива — удар по почкам, то кружка безалкогольного пива — удар по ожиданию захмелеть.
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах!
В нашем государстве самые богатые – это пенсионеры!
Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в
крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного
газа….
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде,
заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
– Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
– Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов
салат с лангустами торчит, на рубашке – почки в мадере, на
манжетах профитроли в шоколаде…
Браток:
– Ну ты братан даёшь – базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан….
Довольный официант:
– Ну правильно!!! И пиво!!!!
С весной распускаются не только почки, но и женщины!
Позно- детка пить Боржоми, когда почки отвалились!!!
– Серёжа, ты продал почку?- Ты же не говорил.- Сам ты не смог догадаться? Ты же знаешь, что я в ипотеку влез… эгоист.
– В этой девушке что-то есть!
– Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
– Из области анатомии: У нашего завуча 3-х этажная дача, Лексус, две квартиры и новенький Порше, даёт ли это основание полагать, что у него 1 почка?
– Вчерашний медосмотр показал, здоровые почки являются нашим потенциальным спонсором
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
– У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
– У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали…
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Сука! Страшная вещь этот лед!
– Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
– ?
– А вот пересадим вашу почку – тогда и уедете…
Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.
Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:
– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. “Опять Мюллеркого-то мучает”, – подумал Штирлиц.
– Знаете, свои сердца мы уже отдали КВН, поэтому возьмите почки.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
Беспредел в милиции. У детектора лжи отбили почки. За наглость. • 88.
Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р, ногой по почкам – 50р, ножевое ранение – 80р, порез розочкой – 100р + стоимость разбитой пивной бутылки
А почка с пересадками летит издалека (на пересадку)…
В операционной:
– Доктор, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?
– Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
– Ипотека, или Как жить с одной почкой?
– Что такое ссальные железы? – Это почки!
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …
Почему Б.Н.Е. в ЦКБ? Весна… почки набухают.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– Ооо, поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали…
Пришла весна – набухли почки! И печень тоже барахлит…
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы…
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы в почках Змея Горыныча”…
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки – это не проблема, а дар божий.
Алкоголик, глядя на березу:
– Мне бы столько почек.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
– Доктор у меня четыре яйца!
– Да это у вас просто почки опустились.
– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
– Ну давай уже – парь!
– Не могу – стесняюсь…
Дробим камни в почках. ОМОН.
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы…
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
– Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
– Кто живет без члена?
– Да половина людей!
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
– Дорогой, купи мне норковую шубу!
– Откуда у меня такие деньги?
– Любимый, у тебя же две почки, а я – одна.
Пиво “Больная почка” – надо реже встречаться…
Для оптимиста весна – это распустившиеся почки, а для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки…
– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
– У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Черный юмор – это как пара здоровых почек, не у каждого есть…
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
– У меня тяжелый камень на сердце…
– А у меня в почках…
– Доктор, так у меня рак?
– Да нет, у вас камни в почках.
– Вот-вот, под ними он и сидит.
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце и за пазухой.
– Кать, а ты чего не пьешь?
– Мне нельзя в моем положении.
– Ооо, поздравляю!
– У меня почки отказали.
2017 год – Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год – Минюст предложит лишать должников единственной почки?
Через несколько лет у Натали появится новый хит “О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!”.
– Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
– Не представляю.
– Но у меня есть хорошая новость.
– Какая?
– Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
В тюремной больнице:
– Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
– Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
“Только по почкам не бейте!” – кричал в милиции пьяный Буратино.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
Источник